Aún no tengo muy claro como titulare esta entrada, sin embargo tengo muchas ganas de escribir así que ya luego lo veré. He estado pensando y realmente me gusta muchísimo más la idea de que el blog tenga de todo un poco, obviamente continuaré hablando de libros que es para lo que lo cree en un inicio, pero quiero compartir muchas de las otras cosas que me gustan, música, películas, dibujos, escritura, entre otras cosas así que probablemente este blog se convierta en una especie de "diario" por así llamarlo.
Estos últimos días han sido bastante ajetreados, al menos para mí lo han sido (quizás influya el hecho de que no tuve vacaciones u.u) lo mas probable es que el principal culpable sea el regreso a clases, el día de ayer entre nuevamente a clases, la verdad es que no tenía ninguna pizca de ganas de volver a clases y creo que incluso hasta estos momentos sigo sin tenerlas, es difícil para mi ya que he estado pasando por muchos momentos de frustración y el hecho de haber reprobado un ramo me tiene algo MUY deprimida, agregándole también otros factores externos que quizás les cuente algún día.
Tienen permiso para llamarme loca, pero la verdad es que han habido muchos factores externos que de alguna u otra manera me han estado afectando desde hace un tiempo. Para comenzar durante el primer semestre que mi carrera fue de por si un período bastante complejo para mi, no solo por el hecho de estar entrando a una nueva carrera en una nueva universidad, ni por el hecho de adaptarme nuevamente a un sistema educacional, sino por el hecho que desde enero de ese año 2015 en el que entre a estudiar le diagnosticaron cáncer a mi tata (abuelo) fue un golpe muy duro, no solo para mi, sino que para la familia completa, soy hija única y mi madre me crió sola por lo que prácticamente para mí mi abuelo fue literalmente como mi padre por lo que fue muy complejo lograr sobrellevar la noticia, lamentablemente a los seis meses mi abuelo falleció, en junio, justo en épocas de exámenes, por lo que comprenderán que todo fue un millón de veces más difícil.
Lo reitero, no escribo esto ( no estoy muy segura de publicarlo) porque quiera darle dramatismo a la cosa, ni por ninguna excusa en particular, lo hago por la simple razón de que deseo escribirlo, deseo contar parte de mi vida para aligerar la carga que muchas veces siento que llevo y para que de cierta forma se logre comprender un poquito las cosas.
La muerte de mi tata no solo trajo tristeza por su perdida y "depresión" por el hecho de que ya no esta, sino que también trajo una serie de responsabilidades que cayeron en mi de una u otra manera, desde el hecho de estar mucho más al cuidado de mi abuela (esta es otra historia) hasta el hecho de apoyar de maneras que no lo había hecho a mi madre ya que ella trabajaba junto con mi tata, por lo que me ha tocado estar mucho mas al pendiente de muchísimas cosas. Por supuesto no tocaré todos los detalles que puede llegar a tener esto porque siento que no es muy importante en la historia de manera general.
Adicionalmente tengo muchos problemas en mi casa, bueno la verdad es que cualquier persona tiene problemas en casa, no sé si a este nivel pero normalmente existen. A lo que quiero llegar es que esto junto con otras cosas como el estrés propio de la u me están comiendo muchísimo la cabeza por lo que me resulta sumamente difícil mantener la concentración, no quiero que sea una forma de excusarme, sin embargo el hecho de,por ejemplo, no poder estar tranquila ni siquiera en tu propia casa, en la que lamentablemente llegas todos los días y te das cuenta de que es una verdadera mierda llegar a ella porque significa que tienes mas problemas, un lugar en el que se supone debería ser el lugar mas cómodo y reconfortante de cada persona, pero te das cuenta de que no lo es, o simplemente la impotencia de ver que no valoran los esfuerzos que se realizan, ser testigo de abusos, malas palabras, discusiones, desordenes, exigencias, control,exigencias, desconsideraciones,entre otros, resulta muy probable que con el tiempo termine por se muy agobiante.
No sé si lo he mencionado antes pero soy una persona bastante introvertida, aunque aún no tengo claro de que esa sea la mejor descripción de mí, más bien creo que soy una persona que no discute demás o comenta cosas que siento que no tienen sentido, si a eso se le considera introvertido, entonces creo que lo soy, no me malentiendan, tengo mi carácter, bastante fuerte, pero normalmente sale a la luz cuando las situaciones realmente me sobrepasan.
Cuento todo esto porque quiero contar un poquito sobre mi para desahogarme y quizás luego leyéndolo vea las cosas de otra forma.
Todo esto me llevo a tomar la decisión de congelar la carrera, porque sentía que de una un otra manera todo se estaba reflejando en la universidad, sin embargo luego de meditarlo después, finalmente tome la decisión de comenzar una terapia psicológica que me entregará la universidad, ya que pensándolo bien lo más probable es que me mi caso quedarse en la casa podría resultar mucho peor, por lo que probare con una terapia y veremos que tal nos va.
Siento que le he dado un cierre algo drástico a todo lo que acabo de contar y es que no termino de sentirme del todo cómoda con el hecho de compartir cosas que considero sumamente personal, sin embargo tengo la esperanza de que le hecho de escribir acerca de ello me ayude a llevar las cosas de manera diferente. Lo más probable es que con el tiempo vaya contando mas cosas con más detalles o quizás no, uno nunca sabe.
pd: Tenía muchas ganas de retomar mis clases de guitarra y hoy cuando la saque de su funda me lleve la horrible sorpresa de que estaba quebrada, y aún no sé como, tendré que comprarme otra y no sé cuando pueda hacerlo para retomarla
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